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ktv营销女经理干嘛下载_ktv营销经理好做吗(2024年12月最新版)

内容来源：魏巍之巅所属栏目：新闻更新日期：2024-12-01

ktv营销女经理干嘛

“太解气！”2017年杭州萧山，一男子在KTV逼迫女服务员跪着倒酒，女服务员不从，男子就将酒浇在女服务员的头上，谁知，该男子一出门便被人砍成终身残疾，他要求KTV赔偿，但KTV表示：我不认识砍人者。眼前这个浑身缠满绷带，躺在床上有气无力喊疼的男子，便是此次事件中被砍的陈先生，据他透露，自己因为最近工作压力很大，于是便叫着几个朋友到KTV放松放松。酒过三巡后，陈先生的情绪越发高涨，酒精也麻痹了他的理智，他突发奇想,想要来点"特别"的服务，于是招呼来一位年轻的女服务员。 “来,给爷跪下倒酒!”陈先生醉醺醺地说道,语气中带着不容拒绝的傲慢。女服务员显然被这无理的要求吓到了,她礼貌但坚定地拒绝:"对不起,先生,这不符合我们的工作规范。" 然而,醉酒的陈先生并不打算就此罢休。他的脸涨得通红,眼睛里闪烁着危险的光芒。"不符合规范?我付钱了,你就得听我的!"陈先生咆哮着,声音大得整个包厢的人都听见了。他的朋友们有些尴尬,但也没有出面阻止,只是默默地看着事态发展。女服务员再次婉拒,试图解释KTV的服务准则,但陈先生已经失去了理智。在一阵混乱中,他抓起桌上的一瓶红酒,猛地朝女服务员泼去。酒液瞬间浸湿了女孩的头发和衣服,她惊恐地尖叫一声,转身跑出了包厢。这一幕让整个KTV都陷入了短暂的寂静。其他客人和工作人员都震惊地看着这一幕,议论纷纷。 KTV经理很快赶到,试图平息事态。他向陈先生道歉,表示会给予适当补偿,但同时也严厉批评了陈先生的行为。陈先生却丝毫没有悔改之意,反而变本加厉地辱骂工作人员。他的朋友们见状,觉得场面难堪,提议结账离开。就这样,一行人跌跌撞撞地走出了KTV,准备回家。可就当他们醉醺醺地走到马路中央时,突然从阴暗处冲出一群手持长刀的蒙面人。不由分说,这群人就朝陈先生和他的朋友们挥舞起了刀刃。混乱中,陈先生看到了一张熟悉的面孔——那是KTV里的一名员工,叫小洪。但他还没来得及多想,就感到一阵剧痛,随即失去了知觉。当陈先生再次醒来时,发现自己已经躺在医院的病床上,浑身缠满绷带。医生告诉他,他受了重伤,可能会落下终身残疾。这个噩耗让陈先生如坠冰窟，他坚信这次袭击是KTV指使的报复行动。他找来媒体,希望通过舆论压力迫使KTV给出说法并作出赔偿。面对媒体的采访,KTV经理表现得十分冷静。他否认了KTV与袭击事件有任何关联,并表示:"我们对陈先生的遭遇深表同情,但这与我们无关。如果陈先生看到了小洪,那只能说明小洪是去劝阻或者拉架的,绝不可能参与打架。" 随后，经理还补充道:"我们欢迎陈先生报警,KTV会全力配合警方调查。我相信真相终将大白于天下。" 这起事件很快在网上引发热议。大多数网友对陈先生的遭遇表示同情,但也有不少人认为这是他咎由自取。有网友评论道:"做人不能太嚣张,否则早晚会遭报应。"还有人说:"虽然被砍太过分,但他对服务员的行为也确实该受到惩罚。" 最后呢，这起事件给所有人都上了一课:尊重他人,珍惜眼前,因为你永远不知道命运会在下一秒给你带来怎样的转折。一时的冲动可能会造成终身的遗憾,而善良和宽容则能让我们在这个充满不确定性的世界里活得更加安心。

我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。 1 去年春节去岳父家拜年，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说：“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说：“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说：“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研！ 2 从开始谈恋爱的那天，我就对男友说：“在这个世界上，只有这三句话是最让我感动的：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！你要记住了。” 3 "儿子已经10岁了，平时总是有一些古灵精怪的想法。一天我下班回家，一进家门就看到儿子正拿着剪刀想剪电线。我连忙上前阻止道：快住手，你这是干嘛？儿子：这两根线不是一个进电，一个出电吗？我：对啊。儿子：我把这根剪断，电不就跑不出去了吗？ 4 和女同事打赌输了，我请她吃饭，吃完饭又陪着人家去看电影，出来后已经晚上10点了，随后开口道：“我送你回家吧”。她居来了句“按正常情节不该是去宾馆吗？！” 想得比我还周到！ 5 在一个KTV当服务员，被女老板给看上了。她直接送了我一辆迈巴赫s450，让我当她男友，我当场就同意了。今天我第一次跟着她回家，她心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了，女友问我：“你这是怎么了？”我：“唉，我尝到了妈made味道。”女友特别开心地说：“真的吗？”我：“骗你干嘛，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。” 6 我哥每次在家接打电话都喜欢去阳台，而且还喜欢边打电话边用小铲子挖花盆里的泥土。我告诉他好几次了那个花盆里我刚栽了一颗稀罕的多肉。求他放过。他满口答应，可晚上手机一响又去了阳台，把我那珍贵的肉肉铲了两半。还挺不在乎的说我就事多。我一气之下把小侄子的甩炮埋花盆去了，晚饭后，就看见我哥拿着手机又去了阳台，没一会就听见砰的一声，接着就是惊叫声……后来我哥怎么问谁放的，我都不知道，真不知道哈。 7 昨天在家里翻出来个老古董收音机，于是好奇地打开它看看还能不能用。刚打开，一个温柔的声音就从里面传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。听到这，我忍不住对着小镜子摸了自己的脸，然后对镜顾盼一笑，样子健康可爱。这时，又听那温柔的声音再次传出：好了，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。 8 去幼儿园接儿子放学顺道去买菜，在路上遇到了几个中学生应该是在兼职发传单。几个中学生嘻嘻哈哈的，见人就塞几张，看见我儿子也递给了他几张。字都还不认识几个字的小家伙接过传单竟然还仔仔细细地看了起来，我都被逗乐了！更好笑的是儿子又把传单还给了那几个学生，说：“姐姐还给你，我还看不懂，谢谢！” 9 花花从学校回到了家里，我从抽屉里拿出英语的看图识字。有页是单词表，每个图案下面一个单词，整整一页。当花花翻到这页时，很激动地说：“连连看！” 10 带公公去海澜之家买西装，服务员递给公公一件蓝色的西装让他试试。没想到衣服兜里居然装了一个华为p40pro手机。公公心想：可能是哪个顾客忘了，这下我赚了！！一看价格4600，就忍痛买下来了。结果付完款，服务员说：不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看！！我去，我怎么感觉公公上当受骗了呢！！ 11 医生对患者说：“对不起，我给你肚子开刀了！”患者“没关系。你可以把叉子放进去！医生很吃惊。“为什么？”患者笑了。“这样就可以吃牛排整个吞下去了！我对护士说。“冒充她三万次，她同意了。结果，不到三个月她就生气地来问我。你的三万次到底是多少？不是一生吧。我问了她你觉得你有多合适，她笑着说。“如果不回去你父母给我的首饰，那就永远都是。我觉得这是个长远的计划！ 12 老蛐蛐为爱女举行抛绣球招亲仪式，各路昆虫因垂涎女蛐蛐的天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！ 13 经理和他老婆结婚多年一直没孩子，他就离婚准备重新找一个。后来我就开始追求经理，经理看着我长得漂亮，也同意了。有次我和经理在一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴。我对经理说：“咱们买这个，等绣好了，咱俩就结婚！”经理立马就急了：“你如果不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年啊？”

清迈夜店陷阱！男生必看在清迈的塔佩门附近，我和朋友们在街头闲逛时，被一群穿着清凉的泰国女孩吸引。好奇心驱使我们走进了一家夜店，结果却掉入了一个陷阱。 1️⃣ 店内环境：这家店只有两个小房间，配备了老式的KTV音响和话筒，噪音大得让人难以忍受。 2️⃣ 价格陷阱：菜单上标明啤酒190泰铢，服务费1500泰铢，包间费430泰铢每小时。我们还被告知，点12瓶啤酒和面包间费，女孩500泰铢每小时一位。 3️⃣ 陪酒经理：我们只点了4个女孩，但有两个经理（女的）自己坐了下来陪酒。 4️⃣ 不断付费：每次上酒都要先付钱，我们想着不多就先付了。结果叫了4次酒，一共42瓶。 5️⃣ 点心小吃：女孩和经理拿菜单让我们点吃的喝酒，菜单上价格在399-599泰铢之间，我们点了4个小吃。 6️⃣ 离开困境：时间差不多了，我们准备离开，但事情发生了。我们一直要账单，他们一直说等几分钟等几分钟，老板还没来，服务员全进来了，不让我们走说等老板。我们觉得不对劲，直接要黑吗？我们也没干啥，也不怕。等了十来分钟，我们硬要走，催账单还是说等老板。我假装去洗手间，他们左右一个拉着你去，还守在外面！我赶紧打了报警电话，一开始英文交流的，然后问我会不会中文，我说会然后他们就用中文问了情况和地址。 7️⃣ 警察处理：我一直待在洗手间，等警察来。后面我朋友出来了说我们走，给了钱！猜猜多少钱！5万多泰铢，尼玛，直接抢的！ 8️⃣ 等待警察：我们走了在外面等警察，也等了个寂寞，警察也不来～ 𐟔” 男生来玩！避坑吧！有几点特别注意： 1️⃣ 这家店在塔佩门附近，位置见图二。 2️⃣ 没有招牌，专门骗人的。 3️⃣ 目测中国人是背后老板。 4️⃣ 警察不管事报警没用。

银行经理必备三技，速看！最近有朋友在找工作，特别想了解银行对公客户经理这个职位。今天我就来分享一下这个职位的三大必备技能，绝对干货满满！ 1⃣ 开车 𐟚— 别想歪了，这可不是让你去飙车，而是必备的驾驶技能。一般银行都会提供公车，有时候还需要带着领导一起去拜访大客户，总不能让领导给你当司机吧？所以，开车是必须的。 2⃣ 喝酒 𐟍𗊥ˆš入行的时候，行长就告诉我：“作为对公客户经理，你不喝酒，也没有人会逼你喝，但只能说明你不适合这个工作。酒这个东西，我们也不爱喝，但是喝酒可以调解气氛、拉近客户关系。” 虽然我也非常反感喝酒拉业务，但行业状况就是如此。一些防醉的小技巧：提前一两个小时吃点东西垫垫肚子；饭前半个小时服点护肝或解酒片；找机会洒点在擦手毛巾上，或者趁乱倒在什么雅间盆栽绿植里；趁着大家兴致高上厕所时多待一会儿，躲过一波波敬酒高峰；提前跟家人或朋友发送聚餐地点。记得那是一个北京寒冬的雪夜，吃完饭，送别了行长和客户，扶着耍醉拳的女同事又打不着车，幸好提前让家里人从别处打车来接，不然大晚上晕晕乎乎都回不去。 ‼️保持十二分警惕‼️如果遇到冒犯你或者让你不舒服的事一定要敢于拒绝。曾经有个同事在KTV里遇到客户搂腰，这个同事立马甩开，扔下行长直接摔门而去。几年前我还在银行时，感觉到应酬也在减少（当然各个地区可能会有差异）。1是因为八项规定；2是客户结构，我当时客户里老牌央国企、垄断行业的比较少（懂的都懂），再加上恰好对接的财务总里女的比较多。当然也有听说过一些市场上干得激进的小银行，在酒桌上可能底线比较低。所以进去之前，看看外界对这个行的风评还是有必要的。 3⃣ 写报告 𐟓 因为白天都忙着营销拜访客户、或者做一些事务性的工作，很难有整段的时间写尽调报告。很多行领导最烦客户经理白天坐在行里敲敲打打不知道搞营销，所以只能晚上加班加点写。写报告本身其实并不难，每个行都有自己的尽调模板。但我还是建议尽调时不要流于形式，不要因为这个户是某某行长推荐的就无条件信任，因为最后出了事客户经理才是第一责任人（此处手动画重点）。之前有遇到过行长要把一堆烂户给某个新来的客户经理，小姑娘挺聪明，在家称病就是不去签字交接，最后把这事拖黄。这也算是对自己的保护。好企业至少要满足以下之一：有稳健的现金流作为还款来源；有优质易变现的抵押物；央国企信用背书。以上就是对公客户经理的三大必备技能，你get到了吗？

妻子刚花钱买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件裙子好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件裙子比这更好看。”妻子：“哪一件？”老公：围裙！ 1 在网上买了一个一米八长的大鱼缸，养了十几条金龙鱼在里面，前两天我要去国外出差了，就让老婆帮忙喂几口鱼。今天老婆给我打电话：老公，你养的那鱼可真好看啊，是什么品种啊，在哪儿买的呀？我直接回道：别说那些没用的，SI了几条？老婆：就还一条喘气的……? 2 今天去理发，洗剪吹68，烫发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：“你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？” 3 小姑子是空姐，一次在飞机上认识了个外国土豪。两人天雷勾地火，立马就看对眼在一起了。后来土豪回国了，两人开始异地恋，他经常会给小姑子快递过来礼物。那天一大早，快递小哥给小姑子打电话：你好，是肖女士吗？有你的快递小姑子：我不姓肖啊。快递小哥：快递单上写着肖表砸，不是你吗？小姑子：……是我！ 4 国庆的时候，老板不知道从哪里搞来一个箱子，说给我们一个福利，每，一个人都可以抽一次奖！第一名的奖励是跟美女吃西餐，费用老板出。我们都知道，单位最美的就是财务小美！没想到我抽到了第一，按捺激动的心情在公司门口等！半小时后食堂，李大妈过来，笑嘻嘻递给我一个汉堡说：是在这吃，还是找个地方坐下来吃？ 5 这天吃过晚饭以后，我老公忽然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？” 这也太理直气壮了吧！ 6 小舅子带女友去外婆家，外婆家养了只大鸭子，女友追着看馋得都快流口水了。外婆笑着去抓大鸭子，边抓边说：这是土鸭子，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！女朋友兴奋地直叫：嗯，谢谢外婆啊，我最喜欢吃鸭腿了，我要吃八个鸭腿！外婆看着手里的土鸭子，凌乱了……? 7 记得上学时候有次跟几个同学去KTV玩，玩好了出来坐了两辆摩托车回宿舍，到了门口我们下车后准备捡几块砖头垫床（前一天几个人打闹的时候把床坐垮了），谁知道一弯腰两个摩托车司机油门一轰跑了，过了一会我们才反应过来怎么回事" 8 在外地三年，依旧身无分文，只好花了800块租了一辆保时捷911回家。父母为了我的终身大事很是着急，就安排我去相亲。我提前到了地方，看见一次聚会认识的妹子朝我走过来。我有些意外，妹子惊讶地说：居然是你啊！我笑着回答：呵呵，缘分啊！我俩聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了。他看看手机，冲妹子喊：美女！是你俩相亲，还是咱俩相亲！ 9 我有一个极其抠门的同事，刚刚同事在喝中药，她在开中药袋的时候不小心将中药洒到桌子上一些，就连忙问我有没有纸巾，借纸擦一下，自己当时并不想借给她。平时她那小气的样子，最后心想还是算了。刚刚她出门了，我就顺便看了一下，我才发现，原来她的抽纸真的用完了。好吧，账本也快记满了，都加起来也够两块钱了，这次就不记账了…… 10 中午吃完饭在办公室午休，闲着没事大家一起玩连连看。一女同事道：这烂游戏有啥好玩的，我给你们找个磁极点的游戏玩玩。只见她拿起电话一顿狂拨：表弟啊，你那里有啥好游戏没，给我们找个难的，一定要好玩，适合女白领那种，要磁极点的。这时，经理从外面回来，满脸黑线：你们居然在办公室说要找个‘男’的来玩玩，还要磁极的！办公室顿时就沸腾了 11 明天要去参加朋友的婚礼，我在房间里试衣服，老公坐在沙发看电视剧。我问老公：老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说：那算了，我现在就去买一件好看的！老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔，细看看觉得挺好看的……挺好看的…… 12 闺女回来跟我讲：“妈妈，学校组织春季运动会，高年级的都报名比赛呢，我也想报名！”好事啊，锻炼身体增强体质，我正准备夸呢，她又说：“参加运动会的那些人，每天中午都有牛肉吃！” 13 正在路上练习科目三考试，轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个学员：前方的路标表示什么意思？学员吓得花容失色：妈呀，前方有电啊！

深圳7 名女子在 KTV 给闺蜜过生日喝了 6 箱啤酒，没叫任何异性，结账时，竟要 14899 块钱。女子觉得不可思议，她们面面相觑，脸上满是惊愕与疑惑。其中一位性格直爽的女子阿玲站了出来，向服务员问道：“你们这账单是不是算错了？怎么会这么贵？我们不过就是喝了点酒，也没点什么特别的东西啊。”服务员面无表情地回应，称消费明细无误，这些费用包含了酒水、包间费以及一些特色服务费用。 7 个女子开始仔细查看账单，发现除了啤酒的费用外，所谓的“特色服务”竟然是一些她们从未要求过的果盘、小吃，还有莫名其妙的“氛围布置费”。她们感到十分气愤，这简直就是趁她们高兴之际乱收费。过生日的闺蜜小美，本是满心欢喜地想和姐妹们好好庆祝一番，没想到遭遇这样的事情，心情一下子跌入谷底。她有些委屈地说：“这也太坑人了，本来好好的生日，被这高额账单弄得一点兴致都没有了。”其他姐妹纷纷安慰她，同时也决定不能就这样被坑。于是，她们与 KTV 经理展开了一场艰难的交涉。经理一开始还坚称这些收费都是合理的，是按照 KTV 的规定来执行的。女子们据理力争，拿出手机翻找出之前预订包间时的通话记录，证明工作人员并未提及这些额外的高额收费项目。双方僵持不下，气氛变得十分紧张。就在这时，阿玲灵机一动，她想到了可以向消费者协会求助。她当着经理的面拨打了投诉电话，详细说明了情况。这一举动让经理的态度有了些许转变，他开始意识到事情可能不会那么轻易地蒙混过去。在等待消协工作人员到来的过程中，女子们互相依偎在一起，虽然遭遇了这样的不愉快，但她们的姐妹情却在这一刻更加深厚。她们回忆起彼此相识以来的点点滴滴，那些一起欢笑、一起流泪的日子，让她们觉得无论如何都要共同面对这次的困难。最终，在消协工作人员的调解下，KTV 认识到了自己的错误，对账单进行了重新核算，去除了那些不合理的收费项目，女子们只需要支付合理的酒水和包间费用。这场风波终于平息，虽然生日宴有了这样一个小插曲，但 7 名女子却带着更坚定的友谊离开了 KTV，她们知道，只要姐妹齐心，没有什么困难是克服不了的。#热点引擎计划# #我要上热门#

哈尔滨KTV系统崩溃，服务态度让人失望下午去哈尔滨长江路纯K唱歌，结果一进门就遇到系统崩溃，整个KTV里找工作人员却一个人影都看不到。𐟘䠥Œ…房里系统bug频出，黑屏不说，点的歌一首接一首被删掉，我们刚坐下不到一小时，80多首歌没唱就被清空了。𐟘ኊ好不容易绕了一圈找到服务台，里面坐着两个店员却一动不动，像没事人一样。我们去服务台反映系统问题，女性店员开始找人（期间一直催促我们回包房），态度非常敷衍。𐟙„ 等了大概10几分钟，来了个店员一个屋子一个屋子看，到了我们这看了下就走了，完全没有解决问题的意思。𐟘䊊又过了十分钟，来了个看起来官高一点的中年男性店员，我们问怎么解决，他就让我们等，全程一句道歉都没有，态度还特别拽。𐟙„ 等系统恢复后，我们又把那80多首歌一首一首点上了，浪费了不少时间。本来三小时的套餐，因为这事前后浪费了30分钟，心情也差到了极点。以为事情解决了，结果等到我们唱完八点多出来，全程什么都没等到，连一句道歉都没有。𐟘䠦ˆ‘们结束出来后，直奔楼上的前台，想要讨个说法。这时女经理（大概）站出来问我们什么事。对话如下：女经理：下午这个系统崩溃，你们没有什么表示吗？我们：有20分钟吗？那我们前前后后可不止20分钟啊，你们服务员干叫不来。女经理：查了一下我们这边确实是给您加了20分钟，你是还有什么要求吗？怎么样才能满意？我们：不是，你们从头到尾一个道歉都没有，管事的来了我们问怎么解决，就给我们来了一句“等着吧”。现在就糊弄一个20分钟是什么态度？女经理：你们是想要个道歉吗？那我给你们道歉行了吧（阴阳怪气）。如果你们是因为这个不满意，我给你们道歉。我们：不是道歉不道歉的问题，你们什么态度啊？在成都纯K的时候系统出bug人家道了歉还赔了点东西，你们全程不管不问到底什么意思？女经理：哦，人家成都是直营店，我们这是加盟店，那能一样吗？然后就出来了。纯K，现在的你我高攀不起。𐟘䀀

一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。 1 去饭馆吃饭，见一哥们儿，身上脏兮兮的，点了碗面，狼吞虎咽的吃完了，看样子得有几天没吃饭了。吃完把老板叫了出来，然后那哥们蹲地上，抱着头说了句:“打吧！”老板纳闷，问:“好好的，我为什么打你啊？”那哥们说:“我没钱买单！打吧！”老板笑了笑说:“你走吧！” 2 有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?”女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?”女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”法官：“商量啥了?”女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”法官：“......” 3 我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷的问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！ 4 有一个兄弟，TB用户名是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是…我爹…吧，这有你的快递…”后来……快递员:"喂你好，你叫我爹对吧？"朋友:"你……是？"快递员:"你是不是叫我爹？"朋友:"你是谁？"快递员:"我问你叫我爹对不对？"朋友:"你到底干啥？"快递员:"你要是叫我爹我就把快递给你送过去！！" 5 请公司客户去KTV，经理带几个妹纸进来，里面竟然有我小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：“呵呵，我就喜欢这种清纯型的。”客户大嘴一咧，趴我耳边笑着说：“兄弟，你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩经常一块出去，疯癫得很啊。。。” 6 我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。”她忍了一会儿说：“刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着...” 7 老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?”我叹了口气说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。” 8 如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。 9 大家好我是钢铁侠，再过几个小时我就要去打灭霸了，我现在慌的一批，决战之前想喝杯奶茶补充体能，请微信转我200块钱买奶茶。别问我为什么人家都要20我要200，因为美国队长他们也要喝。 10 小学生故事大赛，学渣小逗颖而出！编的故事跌宕起伏，天衣无缝，获得冠军。校长感到意外，就采访学渣。校长：“小逗同学，想不到你学习这么差，讲故事这么好！”小逗：“这要感谢我的班主任，数学老师李老师！”校长：“不应该感谢语文老师才对吗？”小逗：“因为，我每天都迟到，每次班主任都要让我讲原因，我只好绞尽脑汁编各种理由，讲故事的能力就这样锻炼出来啦！” 11 Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。 12 想当年和老公决定结婚那天，给我妈发了条信息，老妈回了一句哦，就没说话了，想着她是不是太难受了，赶紧给她打了个电话让她不要难过，反正两家离得近，可以随时回来！电话通了，结果是老弟接的电话，老弟兴奋的说：姐啊，爸妈在商量给媒人送份大礼呢，感谢人家给咱家解决这么大的难题等下啊，我也去给点意见哈哈…… 13 小时候，有一次老妈把我打的哇哇大哭，这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：“你想干嘛呢！？”我一看有救了，没想到老爸又说了一句：“今天星期二，轮到我打了！

𐟑饥𓧔Ÿ长得漂亮，真的有用吗？ 𐟤”有没有想过，女生长得漂亮到底能不能带来优势？在各个行业中，外貌是否真的能成为一种助力？ 𐟎䦜‰观点认为，长得好看的女生在KTV等娱乐场所可能更容易获得工作机会。就像某位在校女生，因为出众的外貌，被大堂经理直接引荐给总经理，甚至设置了一个新岗位“礼仪”，时薪高达400元！𐟒𕊊𐟒ƒ然而，这并不意味着漂亮就能在任何场合带来便利。在某些行业，如学术研究或技术领域，外貌可能并不是决定性因素。但无论如何，漂亮的外貌无疑会增加一个人的自信和魅力。 𐟌𚦉€以，女生长得漂亮是否有用，答案因人而异。但无论如何，外貌只是一个人全面素质的一部分，真正的优势和成功还需要依靠个人的能力和努力。𐟒ꀀ

一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。 2、一天上生物课的时候，老师给我们讲小龙虾对田埂的危害，问大家小龙虾的天敌是什么？有一同学马上举手：大排档！老师立马叫他滚出去！下课后，老师问那位同学反省的怎么样了？他说：老师，我知道错了！小龙虾的天敌是五香、麻辣和蒜蓉…… 3、网络公司一女经理被男朋友甩了。女经理气不过，于是群发了一条消息：谁给我100万，我就嫁给他。五分钟后，二十几个男生把她拉黑，女经理悲痛欲绝。这时，一同事给她发了一条消息：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。 4、最近认识了一位名中医，和他闲聊，他建议我：“你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭，饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜。”我点了点头问他：“我这是啥毛病啊?”他说：“你收入太低了!” 5、和闺蜜喝完大酒，感觉身体很滞，双双约着去泡脚。我们舒坦的躺在靠背椅上，接受粗洗（去灰），换水下药包，半个小时后，起来去角质，然后揉捏。。。无聊中，我换了一个美食频道,电视画面：先刮毛，去猪脚杂质，然后用料包姜片等腌制，并给猪脚揉捏。。。 6、每次都是这样，在我最穷的时候有同学聚会，我去了也不太说话，但是昨天同学聚会上，以前暗恋的女神也来了，这是她弟一次参加同学聚会，我鼓足勇气上前和她聊天，正当我想留个联系方式的时候有个小孩过来扯着女神的衣服说他想去尿尿，我当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，真是想不通她是被那个癞蛤蟆给吃了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说粑粑，麻麻让你带我去厕所。 7、公公退休后，用退休金开了一家药店。我也没有什么正式的工作，就去了药店帮忙。今天，有个大妈来我们店里买药，说她家小孩子发烧了。我赶紧给那出小尔退烧药，问她孩子多大了，以便告诉她怎么服用。大妈：“孩子比较小，财30出头。”我当时就被震惊了，孩子小，财30！ 8、最近开着老爸的劳斯莱斯出去玩，不小心撞墙了，维修费一百万！老爸没有骂我反而给我点了一支烟，三十多块一包的好日子。我问他：“老爸，你不抽吗？”老爸：“我不抽，你抽吧！”我们父子望着窗外，我默默地抽烟没有说话。过了一会，老爸问我：“你抽完了吗？”我点了点头，老爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？”我摇了摇头，他扛起椅子打骂：“因为你的好日子到头了！” 9、晚上该复习的功课基本都差不多了，同学说不如我们玩真心话大冒险吧，大家都同意了，没想到我弟一局就输了，我说大冒险吧。同学给出的难题是：把水壶里的温水全部浇在另一个同学的身上。我当时怕啊，在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久。然后他说：我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。 10、公司成立20年了，老板打算庆祝一下。老板准备让我写个标语，还对我说：应该是我写的，但是我我媳妇最近在想办法找我茬。如果我写的话她肯定会嫌我写的难看。你去写吧。我为难的说：可是我写的字更难看啊！老板弯腰摸着自己一拐一瘸的腿说：不怕，她大不了骂你几句，又不会打你。 11、公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视频里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小陈………” 12、有个邻居老大不小了，找不到对象，村委会派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。邻居憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的!大妈问他原因，他小声说：肉那么贵，找个不吃肉的省钱……（转） 13、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！ 14、因为成绩优秀没参加高考就被北京一个985大学录取了。开学后我自己坐火车去学校，中途实在太饿就在车上买了两个卤鸡爪。拆开正准备吃，想起没洗手，把鸡爪放桌子上去了洗手间。回来后我迫不及待的就拿起来吃，结果发现对面的一个小萝莉一直看着我。我问：“小妹妹你吃鸡爪吗，要不要给你个？”小萝莉直摆手：“我不吃，刚才你去洗手，上铺的叔叔袜子掉到鸡爪上面了！”

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